Ar ko atšķiras labs grāmatvedis no ideāla? Uz priekšnieka jautājumu : "Cik šogad jāmaksā nodokļos?" Labais uzreiz nosauc summu, bet ideālais pajautā :"Cik gribat?"

Grāmatvedis. Īpašie lietošanas noteikumi – tā nav ne profesija, ne orientācija, ne nacionalitāte un ne lamuvārds. Tā ir prāta patoloģijas smaga forma, kuru ar panākumiem var izmantot saimnieciskajā darbībā.

1. Grāmatveža izvēle jāveic ļoti rūpīgi, jo pēc tam atbrīvoties no viņa būs praktiski neiespējami.

2. Uz grāmatvedi nedrīkst kliegt – viņš var noslēgties, ieiet sevī un no turienes atgriezties kopā ar VID pārbaudi.

3. Atskaišu nodošanas laikā grāmatvedi nedrīkst barot no rokas – šajā laikā viņš nesaprot, kur beidzas barība un kur sākas roka.

4. Grāmatvedim nedrīkst laikā neizmaksāt algu – paņems pats un daudz vairāk.

5. Pret grāmatvedi nedrīkst izjust cilvēciskas jūtas- viņš var sajusties kā cilvēks un pārstāt būt grāmatvedis.

Birojā sarunājas par seksu un apspriež orgasmu. Pēkšņi no galvenā gramatveža kabineta atskan sauciens: "Nekāds orgasms nevar līdzināties tai sajūtai, kas rodas, kad bilance sakrīt!"

Uzņēmuma vadītājam jautā: "Kur ir jūsu grāmatvedis?" "Uz kazino aizgājis" "Kā, tā, darba laikā?" "Tā ir viņa vienīgā cerībā savilkt kopā gada pārskatu."

Sarunājas divi klases biedri.
Viens saka: Vakar biju pie tēta darbā, jaunu spēli "Informācija grāmatvežiem" datorā atradu.
Otrs: Nu un kā?
-Forši! Tikai tālāk par trešo līmeni netiku.
Ar nodokļiem nospieda...

Viens grāmatvedis saka otram: - Vienmēr runā, ka mēs, grāmatveži, esot garlaicīgi ļautiņi, pavisam bez iztēles un fantāzijas... Un neviens neaizdomājas, kāpēc, piemēram, mūsu firmai iepriekšējā kvartālā bija zaudējumi seši miljoni, bet šajā - divdesmit miljoni peļņas!

Uz jautājumu: "Cik ir 2x2?", labs grāmatvedis parasti atbild: "Bet cik Jums vajaga?"

2 gramatveži sēž telpā viens ar otru runā. Tad sāka taisīt bilanci tad viens saka man iznāk 5 milj. bet otrs saka man iznāk 1 milj. Tad ienāk direktors un saka kāds ir rezultāts 1. saka man ir 5 milj. bet cik tev 2. tikai 1 milj... Nu es ņemu 1. gramatvedi uz kurortu līdzi...

Tikko biznesa skolu beidzis jauns puisis devās pieteikties darbā par grāmatvedi. Viņu iztaujāja ļoti nervozs sīkuzņēmējs. “Man vajadzīgs kāds ar grāmatveža izglītību,” vīrs teica. “Bet patiesībā meklēju kādu, kurš darītu to, par ko es uztraucos visvairāk.” “Piedodiet, lūdzu, kā jūs to domājat?” jaunais grāmatvedis jautāja. “Es uztraucos par ļoti daudzām lietām, bet negribu uztraukties arī par naudu. Jūsu darbs būs noņemt no maniem pleciem šo problēmu.” “Es saprotu,” jaunais grāmatvedis teica. “Kāda būs mana alga?” “Sākumam astoņdesmit pieci tūkstoši gadā.” “Astoņdesmit pieci tūkstoši? Kā tik mazā biznesā var maksāt tādu algu?” “Tā arī ir pirmā problēma, kas tev jaatrisina.”

Viens grāmatvedis no vienas telpas sauc otram ,
kas strādā otrā telpā ‘ man 2 reiz 2 iznāk 4, cik Tev?”
Otrs atbild ” Pagaidi , tūlīt – uz kalkulatora iznāk…. arī 4″
Ienāk priekšnieks “Nuuu cik iznāca – 4? 
Nav pareizi; man vajag 5, pārskaitiet velreiz.”

 Sarunājas divi grāmatveži:
- Mans suns ļoti atgādina mūsu nodokļu inspektoru.
- Kādā ziņā?
- Visu laiku kaut kur rokas, skatās manī gudrām acīm un paskaidrot neko nevar!

Priekšnieks grāmatvedim: Vai veici tos aprēķinus, ko Tev lūdzu? Jā? Vai pārbaudīji vēlreiz pārrēķinot? Jā! Piecas reizes rēķināju! Ļoti labi! Atsūtīsi lūdzu rezultātus? Ok! Vai sūtīt visus piecus?

Sarunājas divi nodokļu inspektori:
- kas Tev par firmu šodien pārbaudē ?
- "I Love you" !
- I Love you too, bet kas par firmu es prasu ?

Ķirurgu saruna:
- Man vislabāk patīk operēt grāmatvežus - viņiem visi orgāni sanumurēti pēc kārtas.
- Man labāk patīk juristi - ne sirds, ne smadzeņu, tikai pakaļa liela.
- Vislabākie tomēr ir muzikanti - dari, ko gribi! Vienalga viņi paliek savā tonalitātē!

Mātei bija trīs meitas, divas - gudras, trešā - grāmatvede!

Čukča iecelts par biroja administratoru.
Zvana telefons:
- Sakiet, lūdzu...
- Lūdzu! - čukča pasaka un noliek klausuli.

Pats noderīgākais, ko es izdarīju pēdējā laikā darbā - ieeļļoju durvju eņģes, lai nevarētu dzirdēt, ka es aizeju stundu agrāk.

 

Meitenes bieži ir tik noslēpumainas -
Vārds: Līga
Uzvārds: nerādīt
Dzimšanas datums: nerādīt
E-pasts: berzina1985@epasts.lv

- Hallo, te nodokļu inspekcija?
- Jā.
Nomet klausuli zvanītājs.

Pēc pusstundas:
- Hallo, te nodokļu inspekcija?
- Jā
- Jocīgi...
Atkal nomet klausuli zvanītājs.

Vēl pēc pusstundas:
- Te nodokļu inspekcija?
- Jā, bet kas īsti par lietu?!!
- Tā nekas, tik vienkārši pirms pusstundas jums jau bija jābūt uzspridzinātiem...

Zvans uz biroju:
-Labdien!
-Zdrastvuice!
-Vai Māris ir?
-Ņet, Marisa ņet.
-Bet kur viņš ir?
-A Kurviņš u nas vobšče ne rabotajet!!!

Reklāmas sludinājums:
Mēs varam jūs apkalpot:
1. ātri
2. kvalitatīvi
3. lēti
... izvēlieties jebkurus divus variantus